MEGA как войти Арзамас маркетплейс формула МАРИХУАНА семена

Псих! Опа! Привет всем пацанам и девчонкам! Сегодня я решил вам поведать свою историю о как я купил шишки марихуаны и попал в дерьмо. Да детка, это был настоящий марафон! Все началось со закладок. Однажды, когда я тусила с парнями, один из них, по кличке Бомж, предложил мне новое «развлечение». Он знал тему, он знал, как меня завлечь. Рассказывал, как кайфово. И я, конечно, решил попробовать! Ведь почему бы и нет, правда? Так я и отправился в свой первый трэп. Пришел, посмотрел на эту кучу пацанов, и все было так интересно, так ново! Они втыкали, рассказывали сумасшедшие истории, а я просто через нос провоцировала дым. Это был настоящий кайф, знаете ли. Весь мир терял свои грани, а я только начинала погружаться в свою новую реальность. Непослушная блудная душа в меня впустила транков в мою жизнь. Такие тусовки, такая атмосфера! Я начала все чаще фланировать на уроки, в универ не появляться, ведь зачем?! Важное было только сейчас, был, конечно же, шанс пополнить коллекцию своих тайских тишек. Да-да, пацаны из Таиланда знали свое дело и слали мне самые свежие и лучшие составы. Но, братцы, я тут не только транки покупала, но и фигней какой-то занималась. Постоянно вымышляла всякую дичь, и однажды решила развести всех на прикол, но сама в этом парилась. Решила я придумать себе историю про армию РФ. Вижу я, как мои одногруппники обалдевают, как верят моим словам. И я так и продолжала клеить этот баян, а они все запивали пивом свои сомнения. Но вот, однажды, на меня наехал преподаватель, прям как на трэпе, напал и раз через нос мне дал. «Что за фигня?» - кричал он. А я, смовавшаяся под воздействием своих шишек, лишь слабо улыбалась. А он продолжал кричать, что я измышляла все про армию, что жизнь это не игра, что институт серьезное место и что он меня вычислил. Вообще, он думал, что я параноик, который втюхнулся и фланирует по улицам, шагая в ритме своих нездоровых фантазий. И, знаете, друзья, мне пришлось расставаться с этими чудесными ароматными шишками. Ах, как я их любила! Но такова жизнь, все держится на обмане и обманывать меня больше не позволили. Вот такая история позорного конца моего марафона. Но, буду честна, я не жалею, что попробовала. Ведь это был опыт, который я взяла себе на заметку. Мы обычные молодые и свободные люди, и каждый делает свой выбор сам. Психуйте, ребята! Но помните, что есть грани, ведь иногда все, что заманчиво, может привести к горьким последствиям. Так что я бы хотела закончить эту историю на мудром крылатом выражении: «Глупа, да от этого только круче! Stay high!

Нарадились с пацанами на рынке, побарыжить надо было новую закладку. Уже замучились эту химию покупать каждый раз в одном месте, надо разнообразить.

Вика, одна из наших подруг, решила выкатить дерзкую идею.

"Ребят, а давайте покупать шишки марихуаны, у нас их еще не было. Будет весело!"

Мы все на нее смотрим как на придурка, но потом ахнули, вспомнив, что давно не пробовали эту дрянь. "Может, и сменить пол на женский заодно", - подумал я. Хоть это и не в тему, но ну его в зад!

Решили погуглить, где купить хорошие шишки. Нашли одного надежного химика, который вроде как давно этим занимается. Имя его оставим без упоминания - лучше анонимность.

Написали чуваку, узнали цены, решили заказать пару грамм. Все в радость - народ обрадуется новым приколами. Пока не думали, как потом от этого говна отучаться, потому что нафиг оно нам надо.

"Алло, химик, сколько там у тебя стоит шишка марихуаны?" - спросил я. Это ваши парни заслуживают!" - ответил химик. Ну, чистое кокаинец у нас был еще в прошлом году, девчонки то от него валялись, как пожатые лангетом, но его так быстро разбрали, что пока пошли заказывать еще, уже не нашли.

Окей, думаем, может и кокаин взять, шишки напомнят нам то время. А то все, как-то бездушно стало.

Решено - берем. Четыре грамма кокаинца и пару грамм шишек. Химик обрадовался, барыжить давно не мог, а мы ему клиенты появились.

Через часик приехала одна наша дурочка со свежеиспеченным добрым лыжником. "Валяй, девочка, давай сюда", - крикнул я, выхватив у нее сверток.

Начали светить везде, угрожая смертью, если кто-то кто-нибудь кому-то сообщит о наличии драгов. Потом пошли курить.

Прикурили шишку, целая группа наркоманов и гопоты с рынка, и вот она начала работать. Пиздец, какой веселухи понасоздавали - смеялись, дурака били, но все в радость. Одному пацану even mind blown был.

Дошло дело до кокаина. Взяли по линейке каждый, трещим же-же. "Эй, пацаны, может пора менять пол?", - мелькнула мысль.

"Да ну нафиг", - ответил один, - "я таким половым органом устраивался, куда мне смена? Мне бы еще что-то покурить."

Мы все засмеялись, понимая, что этот пацан просто не может без своих грязных радостей психовать.

Пустили мы эти героинистые забавы в дело и опять оседлали свои ракеты. Но в какой-то момент поняли, что такое дело не для нас. Все равно, не наше, а разве не любой нормальный пацан работает и двигает жесткую мощь?

Набрал я всех в скайп, провел собрание пацанов и перешел на другой уровень. "Пацаны, пора начинать тяпнуть драгов налету", - сказал я, - "И ладно, если только наши забавы. Теперь мы будем торговать, кое-что круче закладок будет в наших руках!"

"Что, брат, на камнях пересесть?" - возразил мне один из парней. Началось обсуждение новых направлений нашей деятельности - шансы развить бизнес, наркотическую тему, однако все оно дело после очередной шишки рассосалось.

В итоге, мы продолжаем тусоваться, курить, раскручивать дурь и иногда задумываться о смене пола. Но, главное, наша компания стала более ежедневной и запоминающейся. Люди знают нас по именам и говорят, какой мы крутой наркомано-гопотный отряд. Вот так, друзья, мы и стали героями нашего района. Пиздец, чуваки, наша жизнь - это ад!

Кодовые имена	Специализация
Скрипач	Марихуана
Барсик	Кокаин
Базарчик	Барыжничество
Хомяк	Героин

"А покурим еще?" - предложил Скрипач, и все нас смеялись.